A day,a dream,a boy and his story

关上灯只剩下屏幕微弱的光，

一杯淡茶放在手边没了温度。

看不清昏暗的周围，

眼前只有闪烁的光标跳动跳动，

自左向右只留下一串欲言未语的字符，

拉长，删除，停住很久很久。

胡思乱想，

心神不宁，

自说自话，

自说自话。

带上耳麦，

是最大的音量，

一首歌翻滚着反复听反复听，

越是听得久越是陷的深，

沉溺，

沉醉，

沉沦，

仿佛整个身子要沉入几万米的深海海底，

动弹不得。

那些我不能在第一时间反应过来的歌词，

那些不断穿越透过耳膜直达心灵的旋律，

像漫天烟火无休止地燃烧绽放，

渐渐迷了双眼乱了思绪丢了自己。

已经是记不清楚是第几个夜，

在这样的黑暗中独自一个人面对这样一个苍白的屏，

寒夜，

暖夜，

春风，

秋雨。

无论是哆嗦着躲进温暖的被窝，

还是慵懒地躺着听雨打在窗台，

还是任凭外面月色如水或者白雪纷飞，

不变的是那一份寂寞如旧。

旋转木马摩天轮，

彩色风车万花筒，

那一切让人眩晕的美好，

梦一般不愿醒来。

总是会日落天黑，

然后就会突然有一种心情叫想家。

而就是在现在，

那墙角堆放着细心整理过的行李时刻在提醒我，

回家。

PS：2009年4月16日，我递交了我人生第一封辞职信。

对着眼前的空白文档又是发呆了好久好久，

一串不着边的文字没有主题没有构思，

也会被一个轻浮的DEL键删的干干净净，

不留一丝痕迹。

在这写写删删犹犹豫豫之间，

沉溺沉溺于是也会错了光景乱了思绪。

不谈天气我甚至不知道应当如何开始，

哪怕仅仅只是如同现在这样一段自说自话没有意义的胡扯。

就像从前每次在你面前，

我都只会低头脸红手足无措全身僵硬然后不敢看你的眼睛，

说一些其实我们都不会关心的话题，

挂一丝尴尬的微笑却从未有过深情的表情，

直到两个人没了言语，

沉默好久。

安静如我，

木讷如我，

爱却难言，

虽怜尤恨。

直到如今我才发现自己已经并不是一个孩子了，

不会见到美好的事物就不顾代价地霸道地要这要那占为己有，

不会只知道玩而总是忘记回家，

不会总是去喜欢而不知道什么是爱，

我会告诉自己也许更适合你的是那华丽的橱窗，

会慢慢发觉我生命中最重要的不是离开的那个人而是这个不离不弃家，

会偶尔怀念起曾经那些与你的日子然后满足地微笑，

让怀念来的比憧憬更让人动情！

我不是一个小孩子了，

再见时也许还会脸红心跳尴尬害怕吧，

但是我知道这已经和以前不一样了，

我会说一声“你还好吗？”

那边真的是一句问候，

已经不是爱了。

怀念是一种习惯吧，

也许是某个黄昏归家的路上，

当夕阳披在身上把每个人镀的很美，

我却无意欣赏，

周围人来人往我恍惚发呆，

车骑的缓慢，

风很轻却轻易吹乱了头发，

迷了眼睛。

也许是在某一个深夜的漆黑一片的房间，

一个人的我会突然想念你们每一个人，

然后听到某一首歌就湿了眼眶，

却再不会细数一遍到底想了谁谁谁。

屋外月色如水，

屋内相思如刀，

如刀越磨越亮，

让自己鲜血淋淋畅快淋漓，

在这样的夜。

然后白日里重新把自己锁在锈迹斑驳满是尘埃旧铁盒子里，

丢掉钥匙，

亦无备匙。

冬的冰冷与绝望，

春的乍暖还寒，

我像一个农民一样开始关注四季更迭关注气候变化关注天气阴晴，

只是我并没有一分耕耘或者半亩田地，

于是注定等不到成熟的季节和收获的喜悦。

你说我是一个梦想家一个幻想家一个空想家都好，

反正我已经习惯了庸人自扰孤芳自赏形影自怜，

无病呻吟的即便是自己都不能原谅想要一巴掌拍死然后永世不得超生，

但是在此刻，

请相信我的善良与悲悯，

请相信我曾经深爱过并将一直祝福。。。