关上灯只剩下屏幕微弱的光，

一杯淡茶放在手边没了温度。

看不清昏暗的周围，

眼前只有闪烁的光标跳动跳动，

自左向右只留下一串欲言未语的字符，

拉长，删除，停住很久很久。

胡思乱想，

心神不宁，

自说自话，

自说自话。

带上耳麦，

是最大的音量，

一首歌翻滚着反复听反复听，

越是听得久越是陷的深，

沉溺，

沉醉，

沉沦，

仿佛整个身子要沉入几万米的深海海底，

动弹不得。

那些我不能在第一时间反应过来的歌词，

那些不断穿越透过耳膜直达心灵的旋律，

像漫天烟火无休止地燃烧绽放，

渐渐迷了双眼乱了思绪丢了自己。

已经是记不清楚是第几个夜，

在这样的黑暗中独自一个人面对这样一个苍白的屏，

寒夜，

暖夜，

春风，

秋雨。

无论是哆嗦着躲进温暖的被窝，

还是慵懒地躺着听雨打在窗台，

还是任凭外面月色如水或者白雪纷飞，

不变的是那一份寂寞如旧。

旋转木马摩天轮，

彩色风车万花筒，

那一切让人眩晕的美好，

梦一般不愿醒来。

总是会日落天黑，

然后就会突然有一种心情叫想家。

而就是在现在，

那墙角堆放着细心整理过的行李时刻在提醒我，

回家。

PS：2009年4月16日，我递交了我人生第一封辞职信。

对着眼前的空白文档又是发呆了好久好久，

一串不着边的文字没有主题没有构思，

也会被一个轻浮的DEL键删的干干净净，

不留一丝痕迹。

在这写写删删犹犹豫豫之间，

沉溺沉溺于是也会错了光景乱了思绪。

不谈天气我甚至不知道应当如何开始，

哪怕仅仅只是如同现在这样一段自说自话没有意义的胡扯。

就像从前每次在你面前，

我都只会低头脸红手足无措全身僵硬然后不敢看你的眼睛，

说一些其实我们都不会关心的话题，

挂一丝尴尬的微笑却从未有过深情的表情，

直到两个人没了言语，

沉默好久。

安静如我，

木讷如我，

爱却难言，

虽怜尤恨。

直到如今我才发现自己已经并不是一个孩子了，

不会见到美好的事物就不顾代价地霸道地要这要那占为己有，

不会只知道玩而总是忘记回家，

不会总是去喜欢而不知道什么是爱，

我会告诉自己也许更适合你的是那华丽的橱窗，

会慢慢发觉我生命中最重要的不是离开的那个人而是这个不离不弃家，

会偶尔怀念起曾经那些与你的日子然后满足地微笑，

让怀念来的比憧憬更让人动情！

我不是一个小孩子了，

再见时也许还会脸红心跳尴尬害怕吧，

但是我知道这已经和以前不一样了，

我会说一声“你还好吗？”

那边真的是一句问候，

已经不是爱了。

怀念是一种习惯吧，

也许是某个黄昏归家的路上，

当夕阳披在身上把每个人镀的很美，

我却无意欣赏，

周围人来人往我恍惚发呆，

车骑的缓慢，

风很轻却轻易吹乱了头发，

迷了眼睛。

也许是在某一个深夜的漆黑一片的房间，

一个人的我会突然想念你们每一个人，

然后听到某一首歌就湿了眼眶，

却再不会细数一遍到底想了谁谁谁。

屋外月色如水，

屋内相思如刀，

如刀越磨越亮，

让自己鲜血淋淋畅快淋漓，

在这样的夜。

然后白日里重新把自己锁在锈迹斑驳满是尘埃旧铁盒子里，

丢掉钥匙，

亦无备匙。

冬的冰冷与绝望，

春的乍暖还寒，

我像一个农民一样开始关注四季更迭关注气候变化关注天气阴晴，

只是我并没有一分耕耘或者半亩田地，

于是注定等不到成熟的季节和收获的喜悦。

你说我是一个梦想家一个幻想家一个空想家都好，

反正我已经习惯了庸人自扰孤芳自赏形影自怜，

无病呻吟的即便是自己都不能原谅想要一巴掌拍死然后永世不得超生，

但是在此刻，

请相信我的善良与悲悯，

请相信我曾经深爱过并将一直祝福。。。

4月3日，

阴天或有小雨，

清明放假，

连续的三天的假期，

却难以回家，

此地又无墓可扫无人可祭出游无伴相聚无人，

于是倒是让人觉得有点不知所措。

不兴奋也不快乐，

快乐其实是一个诸多因素共同组成的复杂综合体，

并不是几天假期那么简单，

至少对我来说是这样的。

有一种莫名其妙的失落感，

有一种失去方向的落寞感，

有一种无可释放的压迫感，

不知道，

这些日子好像是有憔悴许多，

我对别人说我最近睡眠不好。

房间一成不变，

镜子满是灰尘，

生活反反复复，

我恍惚疲惫。

看着外面晴了又雨雨了又晴的天气，

看着屋内那瓶凝了又化化了又凝的花生油，

看着床上那件穿了又脱脱了又穿的羽绒服，

我冷冷暖暖，

温温寒寒。

一切都在变得好，

我却感觉不到；

一切都在变坏，

我也无能为力。

当硬盘突然坏掉，

让我对电子有一种莫名的厌恶感和恐惧感，

除了价格昂贵和外表光鲜实在不值得信任。

其实说来对旧物的怀念还是有道理的，

他们质优价廉持久耐用真实可靠且很少贬值，

最关键的它有感情，

无论是若干本书抑或是一盒火柴。

我尝试着洗了几张照片，

然后就有冲动想把所有的照片都洗出来，

然后决定要买一个特别精致漂亮的相册，

把照片小心翼翼地放进去。

我就是想为记忆找一个华丽的居所，

仅此而已。

这些天晴却寒天阴却暖的天气，

让人有些累和厌倦。

我怀念前些日子，

28度的天气，

明日蓝天无云，

花红柳绿，

莺歌燕舞，

到处弥漫着温和的气息，

仿佛张开手就可以拥抱一个夏天。

但愿这个夏天，

我们有简单的快乐，

没有悲伤。

应该如此，

必须如此！

站在3月的末了，

前所未有过地关注天气，

然后看到的是晴转小雨，多云转雨，大雨转小雨，小雨转大雨。

就这样不停地雨来雨去，

从二月初到三月末。

把人淹没的像是一个雨里泡大的孩子，

满是湿的惆怅。

只有间或短暂的晴天，

那些温暖的天气，

恍惚地倒像是一场甜甜的梦境，

转瞬即逝。

三月，

冬末春初。

没有夏别时的痛彻心扉灼烈伤人，

没有秋天如枯枝般的寂寞难耐来的绝望心酸，

没有冬天的寒风冰雪让人刺骨铭心。

三月太柔，

柔的模糊了印象，

柔的似乎不是一个季节，

柔的好像不曾发生过那一切，

就像生命中真的不曾有过这样一个你。

这样的天气，

让人昏昏沉沉地过去，

眼巴巴地绝望地眺望着，

那或远或近的距离，

那似是而非的昨天。

站在三月的末了，

早已经不记得去年的时候自己是什么模样，

不记得之前的每一年的三月是怎样的心情，

就像早已经不记得我有没有真的很爱过你，

也不确定你是不是也曾经有一点喜欢我一样。

站在三月的末了，

我只能努力地让自己清醒些在清醒些，

然后用最后一丝力气扒在窗台拉开窗户勾勒四月的模样。

它或许是晴空万里和风暖阳柳絮纷飞桃花满天，

而我则是一个人在一个莫名街头恍恍惚惚穿梭来往，

是一个寂寞如我般的故事，

没有起点，

亦不知结局。

又或者会有这样一个童话般甜美的邂逅，

发生在白墙黑瓦飘着雨的巷口。

一个消瘦男子遇见一个温弱的女子，

青色长衫抚过白布裙。

只是一个眼神吧，

或者仅是一个微笑罢了，

那把油纸伞便被握在男子的手中，

而女子却已靠在男子的肩头。

那便是志摩的人间四月天。

“害怕悲剧重演,我的命中命中，越美丽的东西我越不可碰。”

第一次听到这首歌是在一个英语听力课上，

而开始认识达明一派，

却在很多年前的某一个深夜，

在某一个主持人的某一个音乐节目里，

介绍到这个还要早于四大天王小虎队些许年风靡过的歌手。

DJ多半是怀旧的，

喜欢在黑暗中自言自语，

翻弄他们那些老旧的唱片，

追忆那些他们也曾疯狂举拜过追求过的歌手，

播放那些他们曾经用TAPE反复听过也偶尔唱过的歌。

直到那些笔记本上工整记满的歌词以及精美的贴纸，

字迹开始模糊不清，

画面开始褪色泛黄，

依旧乐此不疲。

那些被无数人叫做青春的日子，

其实青春多不是忆的，

如果非要用个词来形容，

我觉得用祭奠更为恰当些。

我们都是用某些具体的事情来重现这些逝去的岁月，

借以表达自己不舍的情绪，

就像缅怀一个对我们曾经相当重要但是今后已经再不会再有的人一样，

虽是已经抱不紧，

却还是会是泪不停。

而于我来说，

估计也是从那个时候开始，

养成了这个习惯，

并一直至今，

欲罢不能。

当时听这首歌就是黄耀明的版本。

这个鬼魅一样的男子，

完全不是我喜欢的类型，

当然你也不要认为我喜欢其他类型的男人。

疯狂的装束，

疯狂的表演，

等等等等，

所有的都是让我不能接受的，

但是疯狂的外表下他的声音，

他的音乐，

却是让我是有些痴迷。

之后才听了王菲的版本，

无论说她是一半天使一半魔鬼，

或者说她是天使落入人间，

她都是一个复杂的混合体，

让人又爱又恨，

又憎又怜，

又嫉又羡。

这样的女子照例不是我喜欢的类型，

也许女人天生应该是温娴平凡的吧。

谁知道呢？

太有天分的女人让人有距离感，

尤其在遇到一个同样优秀的男人，

就像两个人可以相互欣赏，

并不代表就适合在一起，

或者根本就不适合在一起。

就像她和窦唯，

就像他和霆锋，

直到她最后遇到平庸的李亚鹏，

结婚生子，

尘埃落定。

相反，

她的歌比她的人要简单纯粹很多，

毋庸置疑的，

无论是温暖的还是冰冷的，

无论是解药还是毒药，

都会给人以安慰。

两个版本

一个舒缓深沉，

一个飘渺跳跃，

各有各的味道。

两个另类的人，

都是华丽外壳下裹着一颗凡人不懂地柔软的心。

也许太有个性的人总是不容易被理解吧，

也许太有个性的人的人生注定坎坎坷坷，

也许太有个性的人幸福可能来的都比较晚一些，

也许有个性人就是要以自己的方式告诉别人，

这就是我，喜不喜欢随便你。

人总是复杂的，

听歌却可以是简单的，

全凭心情而已，

你可以不停按下重复键或者随时按下停止键。

补充两段评论（转载）

灯光，暴走在他填满脂粉的脸上。

他仰着头，闭着眼，极度享受的摇摆着身体。

玫瑰红的恐龙装，雪白灯泡小王子，性感大只佬，明哥玩得有多尽？

他的舞步总是让人好笑，但那就是明哥。

妄顾他人目光，他自有他美丽。

结果那几乎老土的舞步，成了让人疯狂尖叫的另类。

我在步步坚硬水泥地的“山”上，闭目摇摆，无人侧视。

这是明哥的天堂，这是明哥的时代，在明哥的庇佑下，我们能尽力嬉戏。

他突然张开眼睛，伸出手指，半跳着步伐环指台下疯狂的全场：

“给我多点爱。我要爱啊。你有无爱啊？”

永远以美艳的姿态出现，永远是难以捉摸的眼神，她就像是一只猫。

都说猫是最神秘的动物，你不了解她的心思，更不知她下一刻的喜怒哀乐。

她冷漠，叛逆，狡黠，多情，高贵，优雅，气质非凡，

有着致命的吸引力，太多人无法抗拒她的鬼魅，

她是高高在上的月，能抚弄你，你却够不到她。

她又是委屈无奈的，断不能责怪她，

艺坛里的奇迹，真正配得上“天后”二字的人，

这，就是王菲！

8度。阴雨。大风。

两天降了20度，

老天就跟恋爱中的女友，

翻起脸来总是让人郁闷无言。

恋爱是复杂的，

你可以愤怒发火暴跳如雷然后不欢而散，

可以相互间冷战沉默然后关机躲避好几天，

可以道歉言和然后和好如初像什么都没有发生过，

甚至可以分手最后手机换号qq拉黑两个人从此形同陌路。

天气亦如此，

变化多端，

阴晴难测，

或者艳阳高照，

或者大雨倾盆，

或者飞雪漫天。

你永远猜测不了，

更无法选择。

人是渺小的，

在老天面前。

我是无能为力的，

在爱情面前。

下班回家的路上天空下起冰雨，

屋檐下的人望着突如其来雹，

一个个惊喜着微笑着露出满足的表情，

那些归途中的路人却被雨打的猝不及防。

雨太大，

雨伞成了一个道具，

虚有其表，

作用仅仅是把伞外的大雨转成伞内的中雨。

于是湿了全身，

狼狈不堪。

终于回到家中，

推开房门，

一股暖气扑面而来。

原来房间积蓄的前些日子的暖还没来得及退散，

于是在这样骤冷的日子里，

让人尤为欣慰。

原来这个屋子也和我一样，

木讷不堪，

后知后觉，

虽常常被抱怨，

却偶尔有惊喜。

19点07分，

突然会有点困了，

也许是天黑的有点早，

也许是气温有点低，

也许是这样的雨天，

比较适合而已。

一个文字里经常出现温暖的字眼，

喜欢挑选刺眼阳光的画面，

这样的人大抵是神色冰冷、背影落寞、性格古怪、情绪紧张，

浑身散发着一种湿寒阴冷的气息让人不敢靠近。

像墙角的青苔，

低微懦弱，

毫不起眼。

青苔一样的人，

对那些明媚的意向，

从来只是出现在思绪里，

确未曾见过。

青苔一样的人有很多想象，

于一切美好的事物。

就像思绪总是飘在遥远的山的那一边，

脚却牢牢地扎在这浅浅的墙根，

偶然爬过一座山，

若不是海，

便绝望了。

脆弱不堪经不起反反复复，

于人，

于物，

于情。

青苔一样的男人喜欢桃花般的女人，

羡慕它有着于己完全相反的，

青苔永远承担不起的修饰词。

它是世间人眼中的爱情，

是一切的因，

亦有甜美的果。

而青苔只是青苔，

无花无实，

四季使然，

偶有夏的枯黄和冬的冰霜，

看不见晴的日光，

却满是雨的泪。

青苔一样的女人会恋上枫一样男人，

即便她那卑微的绿早已衬托不起那惹眼的红。

那如火的热情焚的漫山遍野，

虽不在一处，

只是短短一季，

却让青苔回味终身。

他那浓密的叶让阳光变的细碎，

小心地呵护，

在最后的瞬间飘离，

越来越近，

短暂的拥抱亲吻。

化作不见。

那辆破旧的自行车叮叮咚咚的每日载着我来来回回，

那件华丽的衣服干净而笔挺地吊在柜子里不舍触摸，

世间很多事情就是这样难以解释。

你越是疼惜珍爱的东西，

离你越是遥远，

而那些你并不在意或是早已忘却的细碎，

回首时，

却是在身边不离不弃，

陪你一路风尘。

也许生活中往往重要的东西真的就是这样，

简单而明晰的，

就像一杯清水虽淡而无味，

却满是柔情。

亲情如此，

朋友如此，

风月如此，

尤记起那时年少两小无猜，

你说你长大以后要嫁给我之后，

我却是郑重的告诉了妈妈，

说我想娶得是另外的女孩；

尤记起那个用袖口擦鼻涕的我，

还不懂得爱的年纪，

只是偷偷地放在心底，

却是无论如何不敢喜欢向你这样一个干干净净，

各门功课都很优秀的学习委员；

尤记起那个深秋的清晨，

我看到两缕温暖的阳光，

那桃红色上绽放的笑容，

扑面而来，

一如那火红的枫般热烈灼人，

是我一生最难忘的记忆；

尤记起每一个归家途中无意的邂逅，

如此巧合，

却总是你的背景对的是我的单影，

让人如此难过，

数十步的距离，

是我一辈子都无法触摸的深邃。

尤记起那年冬天飞雪漫天，

我们却再也没有像孩子一样喜悦，

只是睡倒是在雪地里一遍又一遍唱着离别的歌，

然后不告而别便是一别十年；

尤记起那个初夏傍晚梧桐树下的光影斑驳，

暖风拂面，

一路上我只是盯着地上，

而你却喜欢四处张望，

就这样一直走走到影子拉得越来越长，

越来越长；

尤记起那年中秋望月，

我不停地喝酒想醉了自己，

却如何都没有醉了心，

我恍惚看到了三个月亮，

依然还是一个孤单的自己。

尤记起那个绚烂的夜，

我望着舞台上那个比琴声更动听的你，

霎那间失了方向。

也许多年以后，

我会记起现在这样一个午后，

一个只有我却没有你的故事情节，

我在戏内自说自话，

而你在台下微笑或者感伤。

其实这样的生活本无任何内容，

尤其是对我而言，

缺乏惊喜，

少有失落，

静如止水

波澜不惊，

简单地只剩下点和线不断重复，

杂乱一片，

组合不成华丽的形状。

于是会试图想去用文字去填补些什么，

即便那多数只是自言自语，

却轻易地掏空了自己，

像一个发情期的兽，

孤注一掷，

冲动而癫狂，

然后后知后觉，

精疲力竭时，

早遍体鳞伤。

写过的文字我不会再去看，

都是刹那间的心情，

放在之后的任何时候都是滑稽可笑的。

而那些听过的歌，

却会让我一遍又一遍的难过，

虽然早已是如何也记不起因为什么。

印象中春天应该都是很短暂吧。

总是这样，

冬天结束于一个雨后，

夏天便在另一个天晴的日子里悄然来临，

永远看不到花开，

却早已是满树的叶子。

屋子里那瓶花生油还顽强地凝固着，

街上到处是喜悦的脸庞，

沐着久违的阳光，

幸福而安详。

于是，

在这明媚的午后，

如果可以有一段温暖的故事，

我想邂逅一个春风般的女人，

微笑如昔，

灿若桃花。

无需多余的对白，

只是牵着她的手，

没有转角，

不再回头。

清晨，

梦到自己拥抱一个看不清面庞的女子，

当我久久不愿醒来，

却早已发现抱住的是自己。

屋内昏暗冰冷，

床外日光刺眼。

又降温了，

听说晚上还会下雪。

好吧，

也许春天是要一场雪的，

那样冬天才会走的彻底些。

我实在不喜欢在这样一个下雨的天气里在外面到处乱走，

吃力地撑着雨伞，

顶着风，

大口大口地吐着白气，

小心翼翼地走着，

还是溅的到处都是水花。。。

直接走进便利店，

买了香烟。

丢进我手里的不是我原先要的那款，

也顾不了那么多，

迫不及待地拆开、抽出、点燃，

然后深深地吸上一口。

一阵风吹来，

吐出来的烟雾瞬间消散，

猝不及防。

我记得很久之前，

这样的场景重复再重复，

一个人撑着伞带着音乐，

沮丧的表情，

走过每一个熟悉的小巷，

穿过一座又一座漫长寂寥的大桥，

走进空无一人的广场，

听广场四周哗哗的雨声，

沙沙地风吹树叶的声音，

还有高涨的江水，

离岸边的我很近很近，

仿佛一下子就要把我卷走，

终于会让人开始有些害怕。

我终于对自己说：

我想回家。

大雨湿了全身也湿了灵魂。

就这样从倾盆大雨的深夜，

一直走到明媚的清晨，

走到精神恍惚、疲惫不堪，

然后推开房门倒在床上睡得天昏地暗。。。

我害怕这样的雨天，

漫无目的撑着雨伞一个人，

一阵风吹来就魂飞魄散。

如果可以，

请不要让我一个人在这样倾盆大雨的深夜出走，

如果可以，

在这样的雨天，

请你拉住我的手。

今天坐在办公室里，

一直地不停地打喷嚏，

打光了我一包面巾纸。

基本上如果我迷信一点的话，

那么现在应该是有很多很多女孩子在想念我吧！（无视所有鄙视的眼神>.<）

当然如果我从唯物主义无神论角度出发，

我这叫受凉引起的感冒症状，

而且是之一。

伴随而来的是鼻塞流涕咳嗽发热头晕以及全身无力

再等我烧的七荤八素的时候

说不定可以看见你

感冒了需要吃药，

严重了还要打点滴，

而我这样懒的人

当然是希望睡一觉醒来就变得焕然一新容光焕发AND光鲜动人

然而可是但是。。。

该死！

这就叫做乐极生悲，

那篇在阳光明媚的日子里脱衣服的日志还在楼下依稀可见，

我这就又是风又是雨，

又是一个感冒的自己，

这就是传说中的自作虐。

说多了也就两个字，

活该！

好了，

自己知道就好了，

抽屉里还有6颗白片，

晚上吃掉。

争取在妈妈打来的下一个电话之前，

痊愈。

话说失恋的人容易生病，

看来单身的人，

也是缺乏一些抵抗力。

我真的是个很情绪化的人，

说得好听的那叫多愁善感，

说得不好听那叫有病+矫情，

你说不就一个阴天么，

有必要把自己搞的跟林黛玉似的么？

雨停了，

走在外面，

闻不到清新的味道。

今天又开始下雨了，

早上被雨声惊醒，

睁开眼睛，

窗外没有刺眼的阳光，

整个人就软掉了，

于是一直在懊悔自己当初是不是过于兴奋春天来的太早。

我看着角落的那瓶花生油，

只是凝固了一半，

看来天气还不算冷，

就咬咬牙把被子掀开爬了起来。

当然，

我还是固执地认为，

这样的天气是最适合躺在被窝里胡思乱想的。

可恶的天气；

可恶的工作；

可怜的自己。。。

这两天眼皮跳得厉害，

结果工资少发了200块，

买东西找钱收到20元假币，

事实证明有时候小迷信还是应该相信的。

我在看《一公升眼泪》，

看一个我觉得很可爱、

但是很多女生不喜欢的女生，

如何微笑地面对死神最后死去的故事。

没有像韩剧那样爱的死去活来然后天人两隔的俗套情节，

没有让人喘不过气来的错过与误会、同情与憎恨、喜悦与愤怒，

没有大善大恶，

没有勾心斗角，

平淡地平淡，

就像一滴眼泪滴在面纸上一样悄无声息。

所有的感动，

源于命运的残酷，

对残酷命运无奈的抗争；

源于那一个个微笑背后数不尽的眼泪，

以及眼泪之后的微笑，

总是给人很多勇气；

源于真实。

我看得很认真，

会湿了眼眶，

也许是我也与有她类似的经历吧，

只是我早已经忘记了当时的所有场景。

命运把我带向了另一个分叉口，

然而命运不是会记得所有人。。。

普通人根本不能理解命运的变幻莫测是如何让人措手不及，

不能明白那样一句“病魔为什么选择了我”

来的多么无可奈何而又痛入骨髓，

不能体会爱你的人在你面前无能为力所表达出的声嘶力竭的绝望。

然而我会记得这样的场景，

还是那座天桥，

在他们最初相遇的地方，

当亚也哭着说再见的时候，

麻生在她的背后跪在地上紧紧地抓着她的轮椅，

天空下起了粉雪 。。。

我不知道你为什么会突然问我是否喜欢北京，

有点不知所措，

就像一个没有吃过糖的小孩子，

不知道什么是甜的味道，

可怜而无辜。

你倒是只会搬来搬去，

MSN到QQ到校内再到开心，

你说是神经质，

我还是坚持你是因为缺乏安全感和归属感，

仅此而已。

我已经不会去换算，

就像你也会忘了自己喜欢的东西，

北京时间十点五十分，

而格林尼治时间是多少，

没有东八区，

没有本初子午线，

所有的相关的一切没有一丝概念。

你说会很悲伤，

同样我也会有点难过，

也许我们伤感的不是因为那些用得着用不着的地理常识，

而是那些被这些常识所充斥的透不过气来岁月，

已经一去不复了。

都说抽烟的女人很寂寞，

我想象不出抽小雪茄的女人应该是怎样的心情。。。

我害怕这样的女人，

可以轻易把我看穿，

即便隔着的是一个白天，

一个黑夜的遥远。

至于你夸我还是一本正经的闷，

我倒是觉得现在已经变得好了很多，

这个也未必不是件好事。

而实际上呢，

我也没有那么闷，

更没有你说的那么正经，

只是我比较会装罢了。

还有就是，

你说话什么时候弯曲过，

这种直来直往的方式，

我2003年就习惯了。。。

你说你最近要回国，

我不知道最近会有多近，

可是我真的不是神仙，

所以不一定恰好有时间来欢迎你的远道而来，

虽然也是真的很想见你一面了。

至于你说在路上可能不会认识你了，

这一点我倒不会担心，

因为我相信，

你会兴高采烈地和我打招呼，

即便是站在我的背后，

也会一下子就让我知道那个人是你。

倾盆夜雨里，

开一瓶酒、

点一根烟、

放点音乐、

懒懒地躺着，

我依然建议你尝试一下。

因为我试过，

很好，

可以终止失眠。

花心和真爱其实并不矛盾的吧，

除非你坚持真爱只有一个。

然而我觉得，

至少目前我觉得，

所谓的真爱，

只是所有感情生活中某个阶段的一个错觉罢了，

不到死的那一刻，

还是莫谈真爱吧。

额，

还是会把之前的聊天话语，

一条一条地又唠叨一遍，

也许这样的场景，

曾经也发生过吧。。。

3月10日，

依然晴天，

但是看不到蓝天，

外面风有点大。

坐在格子间里，

对着屏幕，

听着马路上车来车往的声音，

我也有些发呆。。。

昨天，

阿德一路风尘从遥远的黄土高原来到了江南水乡，

路过杭州短暂停留，

惯例地吃饭、喝酒、抽烟AND扯淡，

说一些毕业至今那短短半年发生的无关痛痒的空寂和无聊，

说一些那些常常被YY却从来没见过的美女，

说一些可信可不信的的艳遇和轶事，

然而大学我们的点点滴滴却只字未提。

我一直觉得从那么远的地方，

再回来看看朋友，

是需要勇气的。

而这勇气的来源我们早已经无从考证更无需多说，

也许就像一种基因，

在四年中的某一个夏天，

悄悄地长进了我们身体里，

不离不弃。

毕业之后我们都回了学校，

都是卸下了所有沉重和不堪，

郁闷和心酸，

带着那种迫不及待的心情，

重新回到了这个地方。

也许只有在学校，

才能遇到这些人，

才能脱下面具，

才能放肆地唱，

尽情地喝，

才能忘乎所以，

才能为所欲为。

而昨天，

在这个不属于他亦不属于我的陌生城市里，

我们都是两个游子，

像陌生人般，

匆匆聚首，

干杯，

然后告别。。。

我真的很羡慕，

八天的长假，

可以一路坐车去那个魂牵梦绕了很久的地方，

那个地方有很多他想见的人，

有很多他这辈子也忘不了的故事，

他只是想在他们消失之前，

再去温习一遍。

可是我不能去，

我还是得7点半准时起床，

刷牙洗脸，

然后蹬上我的破烂自行车匆匆出门，

像什么都没有发生过一样。

就像他说的，

我们已经不是一无所有的学生了，

我们不会为了那一时的冲动放弃一些实在的东西，

去追逐另一些虚无的东西，

这就是所谓的现实吧，

可悲抑或是可怜，

我宁愿没有答案。

一路骑车，

我骑的很快很快，

因为只有骑得快了，

精神才会集中，

才不会想你要去坐的那班车，

驶向的也是我的精神家园！

一路顺风！